萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示：（c_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
一哥们郁闷地说：“tmd，我被mm拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是mm的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看到的！！”
上课时，后排两个男生：
a:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
b:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
mm找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，mm裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
那天还看了一个：
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
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经典白痴对白
1、我们同事（男）在厕所捡到一个手机，回到办公室跟我们说，然后有另外一个同事问：“在男厕所捡的还是在女厕所捡的？”
我们晕~~~
2、上学的时候陪同学出去，在外面同学给家里打了个电话（她是独生女），接电话的是她妈妈，然后她说：“妈妈，你猜我是谁！”
我笑~~~
3、一次聚会我和一个朋友都没去，几天后我问他，聚会你去了吗？好玩吗？他说我没去，结果反问我：“你去了吗？好玩吗？”
我无语~~~
4、一次和朋友出去，走的时候朋友打车，我送她，然后临走时我说“挂了啊，byebye”，朋友也接“挂了，bye”
好在四下无人~~~
5、朋友打电话到我家，聊了几句后，朋友突然想起了什么似的，问：“唉，你在哪呢？”
无法回答~~~
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一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎
於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。
一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。
貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了？
司機想，反正也沒有別的事可做。 於是就把事情經過告訴精神病患。
精神病患說：這麼簡單的問題也解決不了, 難怪你只能當貨車司機。
你只要把剩下的 三個車胎各拆一個螺帽下來,裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠,補上剩 下的螺帽就可以了。
貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」
精神病患回答：
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>>> > >>>
>>> > >>>「我住在這裡,是因為我有精神病,不是因為笨！」
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有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要
发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和
不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听
话就要处罚她。没想到她看着我，用威胁的口气说：“如果你不放开我，
我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！”当场整个银行里
一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事。我死撑着
最后的一点尊严，拖着女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听见一阵
狂笑从我背后传来。
那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我
把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，我们躺在床上，听到
有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不
想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！
一大群人喊：“Surprise！”我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅
舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友都站在那儿！我跟我女友被这震惊、
难堪又漫长的一刻吓呆了。从此，我的家人再也没人为我办这种surprise
party。
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一
个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的
人都听得到，接下来想象一下这情況有多尴尬。“第13排的，查一下，特
大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？”更糟的是，在后面的某人，很显然
是误解了，把『 TAMPAX』听成『Thumbtack』（图钉），广播传来他非常
“专业”的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进
去的？”
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教
授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一女生新鲜人举手发问：“如
果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”
“對！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为
什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生
终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，涨红了脸，拿起课本，一句话
也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他
回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌
尖，不是在后面的喉咙。”
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